Coward

I can't believe i've never saw this second point-of-view before... After all these years, i suffered and denied my own existence, just for the sake of not bothering others, but in the end it just makes me more of a coward rather than a martir. Why i never said: "NO, that's wrong!"? Why i never ran away? Why were i so coward? Alone amongst 4 people. People did wrong for sure, and they did it many times. So what? I can't blame them for my reactions, the way i see things the way i feel everything the way i silenced it all 29 years has passed - time to wake up! What it takes to get out of this ... this... i don't even know how to define that! I could keep going on and on talking about it... But, can it really change? Could it be different? The conflict is like... if the doodle is trown away, then the new paper is not the same thing! As a matter of fact, that change consists of choices and decisions. If the doodle is left over, it'll remain there, on and on... If you're wondering what's the first point-of-view, it's the victim one, the one that tells me that i deserved a better familly ¬¬

Férias \o/

***Antes de tudo só queria dizer que haviam muitos posts aqui que foram apagados, e que eu não lembro se fui eu quem apagou o_O Hmmmm, certo, nem sei por onde começar, só sei que fiquei inspirado ao ler o blog da gabêh ( http://gabesticula.blogspot.com/ ) e lembrei dos velhos tempos, então resolvi falar um pouco sobre este ano que se passou, e sinceramente não estou esperando que alguém realmente leia isto... mas se você ler, por favor deixe um comentário, assim eu saberei que alguém foi realmente insano a ponto de ler tudo. Enfim, quando este ano começou eu achava q era alguma coisa, que sabia alguma coisa, que desenhava alguma coisa. Se para minha alegria ou tristeza eu não sei, mas para alegria de outra pessoa com certeza, hoje sei que estou muito aquém de quem eu posso ser, do que me está proposto para ser alcançado. Depois de 10 meses de seminário, em regime interno, posso dizer que estou, pelo menos, começando a crescer, começando a ser homem, pois idade não significa nada (minhas 29 primaveras e muita barba na cara que o digam) e nem o saber significa poder fazer. Tenho algumas pessoas mais próximas que me chamam de amigo e hoje consigo acreditar que para elas eu realmente sou um amigo, apesar de tudo. Poder ouvir "você é um bom amigo" (me dá vontade de chorar só de lembrar) foi realmente inesperado. Mas minha maior vitória foi na última semana de seminário. Depois de meses passando por dificuldades e aflições da alma, consegui algo como que "me jogar inteiro no lixo". Acho que essa é a melhor expressão que tenho para explicar o que aconteceu. Sabe... como é possível eu me dar ao luxo de dizer "eu não estou bem" quando tenho em mim o Espírito daquele que morreu para me dar vida? Cara, ELE MORREU, e quem sou eu para dizer que isso não é suficiente e que preciso de algo mais para "ficar bem"? Eu devo estar enganado, ou TERRIVELMENTE enganado para não conseguir esquecer de mim mesmo e me alegrar nEle. Mas é claro que eu não consegui fazer isso sozinho... foi pedindo muita ajuda para Jesus que, segurando minha mão, me ajudou a achar o caminho da salvação, a salvação da minha razão, que hoje vive nele, por ele e para ele. Chega, naum quero falar de algo tão íntimo assim em público. Agora só me resta esperar, com grande expectativa, o que vem a seguir... que aventura!